パラダイムシフト中

２週間くらい前、急に泣きたいような気分になった。新型コロナウイルスのことで、不安になったからだと思う。普段私は、まだ訪れてもいない未来の心配事については、今から悩んだり不安になっても仕方ないので考えないよう心掛けている。その習慣のおかげで将来の心配事に心を悩ませたり、怯えたりすることが少ないのだった。それなのに、いきなり泣きたいような気分とは何ごとかッ！　

３月初旬くらいから、「あぁ、今はまさにパラダイムシフトの真っ只中なのだ。これまでとは頭を切り替えなければならないのだ」と思い、その頃はまだ恐ろしいウイルスの猛威よりも、これから変わっていく社会や意識への興味に、ワクワクしている面も大きかった。これから訪れる新しい価値観の世界で、元気に暮らしていかなくちゃ！と、思っていた。

ところが、ある日唐突私は今にも泣きそうになったのだった。のんきに、新しい意識や価値観へ変わりつつある現在にそっとワクワクしていたけれど、その一方であんまり考えないようにして来た不安もあったよなぁと思い出したのだ。すなわち、それは私が慣れ親しんだ文化や認識、大切に思う人や物、風習などを失う寂しさや不安だったのだと思う。一番嫌だと思ったのは、人。私たちは、この現在のコロナ禍で、大切な人やものとお別れしなければならないかも知れない。それは一つか二つか、よく分からない。もしかしたら全部かも知れない。そして、それは死の話なのだと実感し、泣きたいような気分になったのだ。しかも未来と言っても、すぐ目の前に迫っていることなのだ。

そんなことをリアルに感じてしまい、一人で心細くなってしまった。なかなか気分が回復しないため、２～３人の友人へネット経由で文字のメッセージを送り、２～５往復やり取りしながらコミュニケーションを取った。友人たちも同じような気分で、それを共有したら少しだけ気持ちがラクになった。それでも普段よりどんより重たかったので気が晴れぬまま夜を迎え、寝るまでそのまま。

しかし、不安やら心細さや悲しみ、恐怖まで含有したどんより気分だったくせして、ベッドに入ればぐっすり熟睡。ムアツ布団のおかげでしょうか(笑)。眠って、朝、目が覚めたら、元気が回復していた。睡眠ってスゴイ。
でも、前日に私が感じた臨場感のある泣きたい気分もホンモノだと認識しており、以降２週間私はこれから迎えるであろう喪失などについて覚悟を決め、それに慣れるよう日々を送っているのだった。これもパラダイムシフトのひとつなのかも。

ぜひ、深呼吸を。